こんにちは歩です。
プロフィールにまぁまぁの長文を描かせて頂いておりますが、
実はあれはまだまだ序の口です。
描ききれていないことを、
このブログで少しずつ書き上げていこうかなと思います。
看護師だったころ、
私はたびたび体調不良になっていました。
24歳で、新人さんを指導する立場になりました。
初めてのことで緊張します。
上手く育てられるかわかりません。
しかも彼女は国家試験に落ちて准看護師。
勤務していたその病棟は、病院イチ悪評高く、
どこにも行き場のない看護師が集められた、悪魔のたまり場のような場所でした。
新卒で小児科勤務だった私は、
いきなり整形外科脳外科に配属され、
大人への対応も疾患についても初めてでとにかく必死。
これまでのあたりまえが通じなくて、
朝から怒鳴られ、物を投げつけられ、
カミソリのようなきつい言葉を浴びせられていました。
新人さんも職種差別を受けて、
辞めさせるようないじめの対象になっていました。
２０歳から寮生で実家を出ています。
「誰にも頼らない」
「一人で頑張らないといけない」
当たり前にそんな気持ちでいた頃で、
当たり前にそれを実践していました。
半年がたったころ、
夜お風呂に入って髪を乾かすと、
足元に「黒い円」ができていました。
数日後、今度は朝起きて枕にたくさんの髪が抜け落ちていました。
鏡に映る私の髪は薄くペタンコ。
指を通すとハラハラとさらに抜けていきます。
勤務先の皮膚科を受診して、「仕事辞める事だね」と言われました。
そうはいってもそんな直ぐに辞められない。
新人指導の責任もある。
どうにかこうにかごまかして、これまで通りを続けました。
しばらくして、
あれ？
私食べてない？？
と、食事を忘れていることに気付きました。
病棟で摂るご飯もほとんど手を付けていない、
水だけ飲んで過ごしてる。
なのに、どんどん元気になる！
いつの日か、私はご飯を食べなくなってしまいました。
そして、夜になると自然に涙があふれていました。
どのくらい経ったでしょう。
１年半くらいでしょうか。
新卒病院の同僚とランチをした時、
「ええ加減にしとかなあかんで！」と怒られました。
彼女は私が無理なダイエットをしていると思ったようですが、、、
そういわれても私は全くピンと来なかったのです。
その時体重は４１kg。身長１５９㎝。
一般的な女性より骨組みが小さいので、
見た目は３０Kg台に見えたでしょう。
理不尽なコミュニケーションやひどい人間関係、
過酷な急性期の病棟勤務に新人指導。
助けてと言えなかった
いや、助けてという言葉すら思いつかなかった。
一度も弱音を吐いたことがありません。
当時の彼氏や両親も、その状態を見てわかっていたでしょうが、
誰も「どうしたの？」と、声をかけ寄り添ってくれはしませんでした。
みんな見て見ぬふり、触らぬ神に祟りなしでした。
その年の夏、お風呂あがりに何気に鏡に映った自分をみて、
衝撃を受けました。
肩の骨、あばら骨、膝の丸いお皿に骨盤の形がクッキリ。
いつからか私は骨と皮になっていました。
そして、とうとう退職していく道筋となります。
いま振り返ってみて、
「我慢が常態化して自分の感情に気付かない」
「攻撃の矢が自分に向いてしまう」私のパターンの表れでした。
それでもこの時の私は、
私に気付いてあげられず、
このあと何度も同じようなことを繰り返していました。
なぜかわからないけど、そうなる。
パターンの解消までいろいろ試しましたが、
結局その理由は私の過去世と家族にありました。
それが分かって好転したのは、それから２０年以上も経ってからです。
もちろん私も多くのプロの手を借りてのことです。
この時の私に、
辛かったね、苦しかったね、とても頑張っていたね、
助けてと言っていいよ、一人にならなくていいよ、
と声をかけてやりたいです。
まともな生活ができなくなるまで、
何を我慢する必要があったんだろう。
自分をいじめて、どうして平気な顔をしていたんだろう。
今となっては余計な時間を費やした、歯がゆい過去です。
自分の感情に気を配る、ご機嫌を取ること。
そして、周りに気になる方がいたら「大丈夫ですか？」と、明るく声をかけてあげて下さい。
人は自分で自分に気付かない、そんなものです。
見て見ぬふりで、気付かないと状況は悪化します。
そして、あなたがして欲しいことをあなたにしてあげましょう。
そうすれば、あなただけでなく
あなたが気にかける人々も自動的に救われます。
今、あなたはどんな気分で過ごしていますか？
今日も応援しております♪
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